相手が少し不機嫌そうだと「何か悪いことをしただろうか」と考えてしまう。
誰かが落ち込んでいると、自分まで苦しくなる。
本当は相手自身の問題なのかもしれない。
それでも、「自分が何とかしなければ」と感じてしまうことがあります。
人の気持ちに寄り添えることは、とても大切な力です。
ただ、その感情まで自分が引き受け続けていると、少しずつ苦しくなっていきます。
では、なぜ私たちは相手の感情を自分の責任のように感じてしまうのでしょうか。
なぜ相手の機嫌が気になってしまうのか
相手の感情を「自分に関係があること」と受け取ってしまうから
相手の機嫌が気になりすぎるのは、
相手の感情を自分に関係のある出来事として受け取ってしまうからです。
例えば、相手が急に口数が少なくなったとします。
すると、
「何か失礼なことを言ってしまっただろうか」
「私の態度が悪かったのだろうか」
そんなふうに考え始めます。
実際は全くあなたに関係のない理由だったとしても、です。
あるいは、誰かが落ち込んでいる姿を見て、
「自分にできることはないだろうか」
「何とか元気になってほしい」
と感じることもあるかもしれません。
もちろん、こうした気持ちそのものは、決して悪いものではありません。
人を思いやれるからこそ生まれる感情でもあります。
ただ、その思いやりが強くなると、相手の感情そのものまで、自分が引き受けているような感覚になることがあります。
相手が笑っていれば安心する。
相手が怒っていれば落ち着かない。
相手が悲しそうなら、自分まで苦しくなる。
まるで相手の感情が、そのまま自分の心にも移り変わっていくような感覚です。
相手を助けたいというより「何とかしなければ」と感じてしまう
困っている人を見かければ手を貸したくなる。
落ち込んでいる友人がいれば励ましたくなる。
それは自然なことです。
ただ、相手の感情を背負いやすい人の場合、そこに少し違う感覚が混ざっていることがあります。
それが、
「何とかしなければ」
という感覚です。
場の空気が重い。
相手が怒っている。
誰かが悲しそうにしている。
そんな状況になると、自然と
「このままではいけない」
「何とかして空気を変えなければ」
と考え始めます。
相手を助けたいというより、その状況を放っておくことに強い落ち着かなさを感じるのです。
だから、
相手の機嫌を気にする。
言葉を選ぶ。
自分が我慢する。
相手が少しでも楽になるように動こうとする。
もちろん、それで人間関係がうまくいくこともあります。
実際、こうした気配りができる人は、
「優しい人」「気が利く人」と言われることも少なくありません。
しかし、その一方で、自分の心は少しずつ疲れていきます。
なぜなら、本来は関係ないはずの相手の心の中で起きている出来事まで、自分が何とかしようとしているからです。
なぜ「自分が何とかしなければ」と感じるようになるのか
相手の機嫌を読むことが、自分を守る方法だった
では、なぜ私たちは「何とかしなければ」と感じるようになるのでしょうか。
その理由の一つに、相手の機嫌を読むことが自分を守る方法だった過去が挙げられます。
例えば、子どもの頃。
親の機嫌が悪い日は、家の空気が張りつめていた。
学校では、先生の表情を見ながら発言することが多かった。
あるいは職場で、上司の機嫌によって一日の雰囲気が大きく変わることを経験した人もいるでしょう。
こうした環境では、相手の感情を早く察することが、自分を守ることにつながります。
怒られないようにする。
衝突を避ける。
場を悪くしない。
そうやって過ごしているうちに、相手の表情や声の調子、ちょっとした変化に敏感になっていきます。
すると、相手の感情を読むことは特別なことではなくなります。
それは日常の一部になります。
そして、いつの間にか、
「相手が不機嫌なら、自分にも何かできるはずだ」
という考え方も、一緒に身についていくことがあります。
もちろん、これは意識して選んだわけではありません。
その方が人間関係をうまく保てた。
その方が安心して過ごせた。
だから自然と身についた、生き方の一つだったとも言えるでしょう。
相手の感情には、自分とは関係ない理由もある
ただ、ここで一つだけ立ち止まって考えてみたいことがあります。
相手が不機嫌なとき、その理由は本当にあなたに原因があるのでしょうか。
もしかすると、
仕事で嫌なことがあったのかもしれません。
寝不足なのかもしれません。
体調が悪いのかもしれません。
家族との出来事を引きずっているのかもしれません。
人の感情は、その人自身の生活や経験の中で生まれています。
もちろん、あなたの言動が影響することもあります。
でも、それだけが理由とは限りません。
それにもかかわらず、相手の感情に敏感な人ほど、まずその現状と自分との関係を探そうとします。
「私が原因だったのかな」
「もっと違う言い方をすればよかったかな」
そう考えること自体は、自然なことでもあります。
ただ、その瞬間、相手の感情は「相手の出来事」ではなく、「自分が解決すべき出来事」へと少しずつ姿を変えていきます。
そして、それが積み重なるほど、人間関係は少しずつ苦しいものになっていくのです。
他人の感情を引き受け続けると何が起きるのか
相手の気持ちを基準に行動を決めるようになる
相手の感情を自分の問題として受け取り続けると、少しずつ行動の基準も変わっていきます。
例えば、本当は今日はゆっくり休みたい。
そんな日でも、相手が落ち込んでいると、
「今は私が話を聞いた方がいいかもしれない」
と考えます。
本当は嫌だと思ったことがあっても、
「今この人は余裕がなさそうだから」
と、自分の気持ちを後回しにすることがあります。
もちろん、こうした配慮そのものが悪いわけではありません。
誰かを思いやることは、人間関係の中でとても大切なことです。
ただ、それが続くと、何かを決めるときの基準が、少しずつ自分ではなく相手になっていきます。
今日は何をしたいか。
本当はどう感じているのか。
ではなく、
相手は今どう感じているだろう。
相手は傷つかないだろうか。
相手は困らないだろうか。
そんな問いが、いつも先に浮かぶようになります。
すると、自分の気持ちが消えるわけではありません。
「本当は嫌だな」
「今日は少し疲れているな」
そんな感覚は、ちゃんとあります。
ただ、その気持ちよりも先に、相手への配慮が行動を決めるようになっていくのです。
気づけば「相手の感情の責任者」になってしまう
ここで少し考えてみたいことがあります。
私たちは、本当に相手の感情に責任を持てるのでしょうか。
例えば、大切な人が落ち込んでいたとします。
話を聞くことはできます。
寄り添うこともできます。
励ますこともできるでしょう。
でも、その人の悲しみそのものを消すことはできません。
反対に、誰かが怒っているときも同じです。
自分の言動が原因であれば謝ることはできます。
誤解があれば説明することもできます。
それでも、相手がそのあと何を感じるかまでは決められません。
感情は、その人自身の経験や価値観、置かれている状況の中で生まれるものだからです。
それにもかかわらず、相手の感情に敏感な人ほど、
「私が何とかしなければ」
という役割を引き受けてしまうことがあります。
相手の悲しみを軽くすること。
相手を怒らせないこと。
相手を安心させること。
もちろん、そう願う気持ちは自然です。
でも、それがいつの間にか
「相手の感情は自分が整えなければならない」
という感覚に変わってしまうと、人間関係はとても苦しいものになります。
相手を思いやることと、相手の感情を背負うことは同じではない
配慮と責任は別のもの
ここまで読むと、
「では、人に配慮しない方がいいということなのだろうか」
と思う人もいるかもしれませんが、そういう話ではありません。
相手を気遣うこと。
言葉を選ぶこと。
困っている人に手を差し伸べること。
そうした思いやりは、人との関係を築くうえでとても大切です。
ただ、それと
「相手の感情そのものに責任を持つこと」
は少し違います。
例えば、風邪をひいている人がいたら、温かい飲み物を用意することはできます。
病院を勧めることもできます。
でも、代わりに熱を出すことはできません。
相手の感情も、それに少し似ています。
寄り添うことはできます。
支えることもできます。
でも、その感情を引き受けて生きることまではできません。
だからこそ、
「できること」と「できないこと」
を分けて考えることも、人との関係では大切なのかもしれません。
「相手は」だけでなく「私はどうしたいのだろう」も考えてみる
相手の気持ちを考えられることは、あなたの長所です。
この記事を読んでいる人の多くは、おそらく人の痛みに鈍感な人ではありません。
だからこそ、相手が苦しんでいると、自分も苦しくなるのでしょう。
その感覚まで否定する必要はありません。
ただ、一つだけ問いを増やしてみてもいいのではないかと思います。
これまで、
「相手は今どう感じているだろう」
という問いを何度も繰り返してきたのなら、
同じように、
「私は今どうしたいのだろう」
という問いも持ってみる。
今日は少し休みたい。
今は一人になりたい。
今日は聞く余裕がない。
そんな気持ちがあったとしても、それは決して冷たいことではありません。
相手のことを考えるように、自分の気持ちも考えてみる。
その二つは、どちらか一方を選ぶものではなく、どちらも人間関係の中で大切な視点なのだと思います。
私たちが「松果体」という言葉で表現しているもの
私たちは、どうしても外側へ意識が向きやすい生き物です。
相手はどう思っているだろう。
嫌われていないだろうか。
怒っていないだろうか。
そうして相手の心を見つめることは、人と関わるうえで大切な力でもあります。
一方で、その時間が長くなるほど、自分の内側を見る時間は少なくなります。
私は今、どう感じているのだろう。
本当は何を望んでいるのだろう。
どこまでなら無理なく相手に寄り添えるのだろう。
私たち松果体開花研究所は、この「自分の内側を見る視点」を象徴する言葉として「松果体」という名前を使っています。
相手を見ることをやめるためではありません。
相手を大切にすることと同じように、自分の感覚にも目を向けること。
その二つが揃って初めて、人との関係も少しずつ穏やかなものになっていくのではないかと考えています。
おわりに
相手の機嫌が気になること。
誰かが苦しんでいると、自分まで苦しくなること。
それは、人を思いやる力があるからこそ生まれる感覚でもあります。
だから、その自分を責める必要はありません。
ただ、いつの間にか相手の感情の責任まで引き受けてしまうと、人間関係は少しずつ重たくなっていきます。
相手を思いやることと、相手の感情を背負うことは同じではありません。
配慮できることはたくさんあります。
でも、相手の感情そのものは、その人自身の人生の中で生まれ、その人自身が向き合っていくものでもあります。
もし今、人の気持ちに振り回されて苦しさを感じているのなら。
相手のことを考えるように、自分の気持ちにも少しだけ目を向けてみてください。
その視点が加わることで、人との関わり方も、今までとは少し違って見えてくるかもしれません。
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